چندتا از دروغ های مشهور :
به به چه زيباست.سپس مرد را آفريد و گفت : جانمي اين ديگه آخرشه !
و بعد هم زن را آفريد و با کمي اخم گفت : اشکالي نداره آرايش ميکنه !!!
هر جا حلزونه میره اینم پشت سرش میره صورتشو میماله به کف زمین
بهش میگم چرا اینکارارو میکنی عسیسم
میگه:چون حلزون موقع حرکت ترشحاتی از خود به جا میذاره
که حاوی کلاژن و الاستینه که باعث میشه چین و چروک صورت از بین بره
و صورتی شاداب رو به ما هدیه میده و دیگه باید با چین و چروکا خداحافظی کرد
اونوخت من 6 سالم بود صورتمو میگرفتم جلوی پنکه میگفتم
آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآ
و مثل خر کیف میکردم!!!!!!!!!!!!!!!!!!
امروز تو خیابون یه زنه گروووووووووووووووووپس خورد زمین
.
.
.
..
هیچی دیگه رفتن مردم کمک کردن زیر بغل شوهرشو
گرفتن که از خنده غش کرده بود
شوهرم شوهرای قدیم
ایییییییییشششششششششششش
داشتم تو شبکه های ماهواره میچرخیدم
یه لحظه یه فیلم هندی دیدم
توش یه نفررو با مسلسل
از دو متری به رگبار گلوله بسته بودن
بعد یارو جا خالی میداد!!!!!!!
خو مگه آتاریه برادر من
خودت که اسکلی هیچ
کارگردان و تهیه کننده و عوامل بازم هیچ
حداقل به شعور بیننده احترام بذار
توضیح میدادم که چجوری تقلب کنه! اونم فقط گوش میداد، امتحان که
شروع شد پا شد ورقه هارو پخش کرد!
تو اگر بیایی
دیگر کسی مرا نمیخواند.
مردم که نادون نیستند،
خوبْ فرقِ اصل و بَدَل را میفهمند!
مراحل پذيرايي از مهمان در ایران
1- تعارف همراه اصرار فراوان2- قسم دادن مرده و زنده طرف مقابل
3- توسل به زور بدين شرح که ميوه يا غذاي مورد نظر رو طي يک اقدام آکروباتيک به لبت نزديک ميکنن و ميگن ديگه دهني شد بايد بخوري
4- ايجاد حس ترحم در مهمان ، ميگن "يني تو فک ميکني ما بدبختيم که هيچي خونه ما نميخوري ؟
5- تير خلاص : بخور حيفه ، اگه بمونه مجبوريم دور بندازيم :| ......
دعای پسر مجرد
اللهم ارزقنا حوریا تک دانه و کم توقعا و والدینها رو به موتا و جهیزیتها کامله و کدبانوا فی اامور المنزل و تسلیما لخشمنا و خدمتنا
فرهنگ
لغات زنان : 1. آره یعنی نه 2. نه یعنی آره 3. ما با ید با هم حرف بزنیم
یعنی بشین فقط گوش کن 4. هر کار دوست داری بکن یعنی بکن ولی بعد دهنت
سرویسه 5. چقد منو دوست داری ؟ یعنی یه گندی زدم می خوام بگم 6. دو دقیقه
دیگه حاضرم یعنی دو ساعت علافی
دختر:موجودی
است که وقتی تعجب میکند میگوید واااااااااا!! و وقتی خوشحال است میگوید
بمیری الهییییییی!! وقتی غمگین است آه میکشد و وقتی میترسد جیییییییغ
بنفش میکشد . وقتی بدش می آید میگوید ویشششش . وقتی خوشش می آید میگوید
ووییییی. همه عناصر ذکور گیتی در عشق او واله و سرگردانند . تاریخ تولد و
شماره کفش با جناق پسر عمه ی دختر خاله ی داماد همسایه ی پوریا پور سرخ
را میداند .از سوسک اصولا نمیترسد بلکه چندشش میشود
بیچاره
پسرها اگه تیپ بزنن برن بیرون میگن با کی قرار داری؟ اگه لباسهای
معمولی بپوشن میگن اصلا سلیقه نداری اگه زیاد بگن دوستت دارم . میگن باز
چه نقشه ای تو سرته اگه نگن دوست دارم میگن پای کس دیگه ای وسطه اگه
زیاد بهتون زنگ بزنن میگن اعتماد نداری اگه یه مدت زنگ نزنن میگن سرت
خیلی شلوغه اگه تو خونه زیاد بخندن میگن لوس شدی اگه نخندن میگن چه
مرگته عاشق شدی اگه شام بخوان میگن همش به فکر شکمتی اگه شام نخوان میگن
چی کوفت کردی
اگه
پسرا با جنبه بشن چی میشه؟؟؟؟؟ 1- بوی ترشی کشور رو بر می داشت (لذا
مشکلات زیادی برای شهرداری پیش می یومد) 2- ازدواج برای دختران تبدیل به
ارزو و رویای شبانه می شد 3- شوهر مثل قند و پنیر کوپنی می شد و صف های
طولانی برای گرفتن آن به وجود می امد پس به این نتیجه می رسیم که: پسر ها
همین طور بی جنبه باقی بمونن هم برای دخترا بهتره هم برای تمدن
بزرگترین گناه؟ شوهر نداشتن
بزرگترین تفریح؟ شوهر سرکار گذاشتن
بزرگترین کار؟ شوهر تربیت کردن
بزرگترین شگفتی؟ شوهرعاقل دیدن
بزرگترین آرزو؟ داشتن مردی به اسم شوهر
نظر یادتون نره بچه ها
همه ی نظرات (با حفظ شئونات انسانی) تایید میشن .